Foto: Marko Geber/Getty Images
Nikto nemá rád, keď je na konci kritiky, ale nemôžeme sa tomu vyhnúť. Ľudia nás musia kritizovať z rovnakých dôvodov, ako my kritizujeme ich. Môžu sa zo seba cítiť zle a reflexívne sa odsudzovať alebo sa oháňať. Môžu mať pomýlené želanie byť nápomocní a prispieť k nášmu zlepšeniu. Alebo máme vlastnosť, vlastnosť alebo správanie, ktoré ich obťažuje natoľko, že naozaj potrebujú o tom hovoriť – alebo to ovplyvní vzťah.

Tu je 12 bodov, ktoré treba mať na pamäti, keď sa k vám táto nahnevaná alebo kritická osoba priblíži.

1. Uvedomte si svoju obranu. Keď nás niekto kritizuje, musíme okamžite prejsť do obranného režimu. Uvedomenie si našej obranyschopnosti nám môže poskytnúť malý, rozhodujúci kúsok od nej. Počúvame defenzívne, keď počúvame, čo máme nie Súhlasím s. Zachyťte sa, keď sa zameriavate na nepresnosti, skreslenia a zveličovania, ktoré tam nevyhnutne budú.

dva. Dýchajte. Defenzíva začína v tele, vďaka čomu sme napätí a ostražití, neschopní prijímať nové informácie. Urobte, čo môžete, aby ste sa upokojili. Pomaly a zhlboka dýchajte.

3. Počúvajte len preto, aby ste pochopili. Počúvajte len preto, aby ste zistili, s čím môžete súhlasiť. Neprerušujte, nehádajte sa, nevyvracajte ani neopravujte fakty, ani neprednášajte svoje vlastné kritiky a sťažnosti. Ak sú vaše body legitímne, je to o dôvod viac, aby ste si ich uložili na inú konverzáciu, keď môžu byť predmetom konverzácie a nie obrannou stratégiou.

Štyri. Pýtajte sa na čokoľvek, čomu nerozumiete. Keď je kritika vágna („Mám pocit, že ma nerešpektujete“), požiadajte o konkrétny príklad. ('Môžeš mi dať ďalší príklad, kde si mal pocit, že ťa dávam dole?') To vám pridá na prehľadnosti a ukáže druhej strane, že vám záleží na tom, aby ste ju pochopili. Poznámka: Pýtať sa na podrobnosti nie je to isté ako hnidopišstvo – kľúčom je byť zvedavý, nie krížovo skúmať. Nesprávajte sa ako právnik, aj keď ním ste.

5. Nájdite niečo, s čím môžete súhlasiť. Môžete súhlasiť len so 7 percentami toho, čo hovorí druhá osoba, a napriek tomu nájdete niečo spoločné. ('Myslím, že máš pravdu, že som minulú noc tú konverzáciu totálne zbabral.') Ak nenájdete nič, s čím by ste súhlasili, poďakujte tomu druhému za jeho otvorenosť a dajte mu vedieť, že budete premýšľať čo ti povedali.

6. Ospravedlňte sa za seba. Naznačíte tým kritickej strane, že ste schopní prevziať zodpovednosť, nielen sa jej vyhnúť. Pomôže to tiež presunúť výmenu z boja na spoluprácu. Uložte si svoje myšlienky o ich časť až neskôr.

7. Dajte urazenej strane vedieť, že bola vypočutá a že budete pokračovať v premýšľaní o rozhovore. Aj keď sa nič nevyriešilo, povedzte druhej osobe, že sa k vám dostala. ('Nie je ľahké počuť, čo mi hovoríš, ale chcem, aby si vedel, že o tom budem veľa premýšľať.') Nájdite si čas na to, aby ste skutočne zvážili jej názor.

8. Poďakujte kritickej osobe za zdieľanie jej pocitov. Vzťahy si vyžadujú, aby sme prevzali takú iniciatívu a vyjadrili vďačnosť tam, kde by ten druhý mohol očakávať len defenzívnu činnosť. („Oceňujem, že mi to hovoríš. Viem, že to nemohlo byť ľahké.“) Týmto spôsobom dávame najavo svoj záväzok voči vzťahu.

9. Prevezmite iniciatívu a znovu priveďte konverzáciu. Ukážte druhej osobe, že pokračujete v premýšľaní o jej názore a že ste ochotní sa k problému vrátiť. ('Premýšľal som o našom rozhovore minulý týždeň a som naozaj rád, že sme sa tak porozprávali. Zaujímalo by ma, či je toho viac, čo si mi nepovedal.')

10. Nakreslite čiaru urážok. Možno príde čas presedieť si pri prvom výbuchu, ale nie vtedy, ak sa hrubosť stala vo vašom vzťahu skôr vzorom ako nezvyčajným javom. Vystúpte z hrubosti a zároveň ponúknite možnosť ďalšieho rozhovoru. ('Chcem počuť, čo ťa trápi, ale potrebujem, aby si ku mne pristupoval s rešpektom.')

jedenásť. Nepočúvaj, keď nevieš dobre počúvať. Je v poriadku povedať druhej osobe, že chcete viesť rozhovor a že uznávate jeho dôležitosť, ale že ho momentálne nemôžete mať. Ak zatvárate konverzáciu, navrhnite konkrétne časové obdobie na jej pokračovanie. ('Nedokážem teraz vstrebať, čo hovoríš. Vráťme sa k tomu zajtra, keď sa ti budem môcť plne venovať.')

12. Definujte svoje rozdiely. Je potrebné, aby ste kritickej osobe povedali, ako vidíte veci inak, než aby ste boli príliš ústretoví, pokojní za každú cenu, ktorí sa ospravedlňujú, aby sa vyhli konfliktom. Aj keď druhá osoba nie je schopná zvážiť váš názor, možno budete musieť počuť zvuk svojho vlastného hlasu, ktorý hovorí, čo si naozaj myslíte. Načasovanie je rozhodujúce, preto zvážte, či si svoj odlišný uhol pohľadu neuložíte pre budúcu konverzáciu, keď budete mať najväčšiu šancu, že vás vypočujú.

Hoci je neuveriteľne ťažké sedieť na horúcom kresle a znižovať svoju obranu, môžeme sa naučiť počúvať inak, klásť otázky, ospravedlňovať sa za časť, s ktorou súhlasíme, a definovať, ako veci vidíme inak. Striedame sa ako páchateľ a urazený až do posledného dychu. Je upokojujúce vedieť, že máme možnosť uviesť veci na pravú mieru, alebo aspoň vedieť, že sme do danej úlohy vniesli to najlepšie, čo sme mohli, bez ohľadu na to, ako druhá osoba zareaguje.

Prevzatý z PREČO SA NEOSPOVOLÍTE? od Harriet Lerner, Copyright © 2017 od Harriet Lerner. Pretlačené so súhlasom Touchstone, divízie Simon & Schuster, Inc. Lerner je autorom 12 kníh, vrátane najpredávanejších kníh New York Times Tanec hnevu .