Koketné e-maily. Mobilný telefón od srdca k srdcu. Dokonale nezávadné pracovné obedy. Je to nový druh cudzoložstva. Neexistuje žiadny sex, ale psychiatrička Gail Saltz pozná problémy, keď ich vidí. Klient, ktorému zavolám Sharon, vedel, že v jej manželstve niečo chýba. Povedala, že ona a Robert boli pre seba vášniví, ale po 12 rokoch a dvoch deťoch sa cítila odstrčená. Robert sa jej nikdy nepýtal na prácu ani na to, z čoho mala obavy alebo mala chuť. Už ho to nelákalo a len zriedka spolu trávili čas osamote. Namiesto toho vrhla svoju energiu na výchovu detí a prácu koncipientky. Život sa stal nevýrazným.

Potom tu bol Todd. Bol v právnickej firme dlhšie ako Sharon a ukázal jej laná. Diskutovali o komplikovaných prípadoch a Sharon považovala jeho nadšenie za zaujaté. Dali si spolu kávu a čoskoro sa z kávy stal obed a obed viedol k telefonátom a e-mailom, keď sa ich konverzácie zmenili z profesionálnych na hlboko osobné.

Sharon celý čas myslela na Todda a povedala mi, že toto necítila nažive, odkedy s Robertom začali chodiť. Kým spoznala zamilovanosť – vzrušenie z toho, že ho vidí, potešenie z jeho vtipov, úľavu z toho, že sa zdôverila niekomu, dostal ona – povedala si, že na tom, čo robí, nie je nič zlé, pretože spolu nemali sex.

Robert si však začal všímať, že sa jeho manželka vracia domov neskôr. Cez víkendy často telefonovala a keď sa jej spýtal, s kým sa rozpráva, začala sa vyhýbať. V jednom momente sa sťažoval, že už nikdy nemali sex, že sa v manželstve cíti osamelý a že mu napadne, či tam nie je niekto iný.

Sharon uistila Roberta – a seba –, že nemá pomer. Aj keď sa cítila trochu previnilo, myšlienka vzdať sa Todda, spôsob, akým sa cítila krásna, vtipná a fantastická, bola neznesiteľná.

Emocionálne podvádzanie (s „manželom z kancelárie“, milencom z chatovacej miestnosti alebo novým príťažlivým bývalým partnerom) sa vyhýba fyzickej intimite, ale zahŕňa utajovanie, klamanie, a teda aj zradu. Ľudia zapletení do nesexuálnych záležitostí si zachovávajú svoju „popierateľnosť“ a presviedčajú samých seba, že nemusia nič meniť. V tom sa mýlia. Ak sa nad tým zamyslíte, je to porušenie dôvery, viac ako sex, to je najbolestivejší aspekt aféry a, môžem vám povedať z mojej práce psychiatra, najťažšie sa z toho dostať.

Len málo ľudí ide hľadať mimomanželský spletenec. Ale ako Sharon, môžu naraziť na miesto, kde ich vzťah už nie je zábavný a cítia sa izolovaní a frustrovaní. Skôr než vynaložiť spoločné úsilie so svojím partnerom – a možno aj párovým terapeutom – na jeho zlepšenie, najmä ženy často akceptujú, že „takto to manželstvo jednoducho je“. Takže aj keď nie sú vedome na trhu, sú zrelí na srdečnú záležitosť: hladoví po pozornosti, túžia po vzrušení a túžia po niekom, kto by zaplnil prázdnotu, ktorú cítia vo svojom vnútri.

Sharon sa začala spoliehať na Todda, pokiaľ ide o emocionálne maximá. Flirtovanie, pochvaly, sympatické ucho, to všetko spôsobilo, že sa cítila výnimočne. Utiekla do tohto nového zapojenia v scenári, ktorý je čoraz bežnejší. Hoci emocionálne záležitosti tu boli vždy, medzi svojimi klientmi ich vidím viac ako kedykoľvek predtým. Všetci sme si tak zvykli pozerať, čítať a počúvať sexuálne sugestívne materiály, že už neexistuje zjavná verbálna alebo fyzická hranica, ktorú si myslíme, že prekračujeme. A exponenciálny rast e-mailov, okamžitých správ a mobilných telefónov nám poskytuje množstvo súkromných spôsobov pripojenia. Pre Google je to bleskovo starý plameň: To, čo by bolo pred desiatimi rokmi len planou fantáziou, môže kliknutím myši prerásť do emocionálnej (alebo sexuálnej) nevery.


Všetci poznáme mužov a ženy, ktorí sú skutočne „len priatelia“ a zvyčajne to tak je niektoré romantické frustrácie, aj keď si to ani jedna strana nepripúšťa. Ale zdravé priateľstvo medzi mužom a ženou nie je tajné.

Keď sa muž a žena vyhýbajú tomu, aby svojim partnerom hovorili, koľko času venujú priateľstvu, uistite sa, že vždy, keď budú spolu, vyzerajú skvele, alebo sa viac zverujú jeden druhému, vrátane nespokojnosti v manželstve, než svojim manželom. sú zapletení do emocionálnej záležitosti.

Často sa mi hovorí o priateľstve, ktoré ešte nezašlo tak ďaleko... Ale ak sú možnosti lákavé, verím, že je čas sa na manželstvo pozrieť bližšie. Čo chýba každému z manželov, čo potrebuje? Mojím predpisom je, aby sa pýtali priamo a odpovedali úprimne, pretože podľa všetkého, čo som videl, keď pár nemôže vyjadriť svoje pocity, obavy a sny, obaja sú vystavení riziku zrady. Často hovorím s pármi v tomto zraniteľnom stave, nielen o tom, ako znovu získať blízkosť, ale aj ako chrániť svoj vzťah pred tretími stranami. Dokonca aj vtedy, keď sa manželstvo nedá zachrániť, radšej by som videl, ako sa skončí priateľsky, kým si niektorá z nich nezačne s niekým novým. Tri zvyky mi pripadajú ako hra s ohňom: (1) flirtovanie s ostatnými, ktoré môže byť príliš opojné na to, aby som sa vzdal, (2) „nevinne“ trávenie času osamote so starými milencami a (3) stretávanie sa s emocionálnymi podvodníkmi, ktorí robia Zdá sa, že to nie je nič vážne.

Čoraz častejšie zisťujem, že keď ma kontaktujú, ľudia sú už zapletení do aféry srdca a sú strašne roztrhaní. Majú veľmi zraneného manželského partnera, ale nedokážu zniesť stratu svojho „priateľa“. Manželská implózia je na dosah. Môj prístup vyzerá ako tvrdá láska, ale som presvedčený, že ušetrí veľa smútku. Prvou a najdôležitejšou úlohou, z ktorej vyplynú všetky ostatné veci, ktoré musia títo klienti urobiť, je prevziať zodpovednosť za aféru – rovnako, ako keby mali sexuálny styk. Popieranie alebo obviňovanie partnerovej nepozornosti bráni páru v opätovnom zapojení. Jedinými prípadmi, kedy nemusí byť najlepšie vyspovedať sa, sú zriedkavé prípady, keď partner nemá žiadne podozrenie: Odhaľovať skryté pocity, len aby sa zbavil viny, nie je dobrý nápad.

Po druhé, aféra sa musí skončiť. Áno, bolí to. A nie, nie je možné sa čiastočne odpútať a zostať kamarátmi. Veci sú zložitejšie, ak sa nevera začala na pracovisku, ale všetky budúce interakcie musia byť čisto profesionálne a musia byť obmedzené na absolútne minimum.

Po tretie, snažím sa pomôcť klientom odhaliť dôvody, prečo sa príliš angažovali. Skrachovalo im manželstvo? Potrebovali si vybudovať sebaúctu? Opakovali vzor rodiča, ktorý podvádzal? Aby zabránili prídavku, musia byť k sebe brutálne úprimní.

Napokon si musia opäť vybudovať dôveru, ktorá je najväčšou prekážkou pri záchrane manželstva. Neustále ľuďom hovorím, že si to vyžaduje veľa času, otvorenosti a zodpovednosti (napríklad mať jasno v tom, kde sa nachádzate a prísť domov hneď po práci).

Čo považujem za pozoruhodne konzistentné, je to, že väčšina ľudí si neváži vzťah, ktorý majú, kým ho neprídu stratiť. Toto sa stalo Sharon. Keď Robert našiel jej e-maily Toddovi („Tak veľmi mi chýbaš... Nemôžem sa dočkať, až ťa uvidím,“ spolu so sťažnosťami na jej domáci život), bol zdrvený a chcel sa rozviesť. Hneď ako si Sharon uvedomila, že ju manžel môže opustiť, Todd nevyzeral až tak vzrušujúco. Ale rozlúčka s ním, ku ktorej sa nakoniec rozhodla, bola bolestivá a Robert si nie je istý, či jej dokáže odpustiť. My traja stále pracujeme na tom, aby sme pochopili, prečo k afére došlo a či môžu súhlasiť s obnovením ich vzťahu.

Je oveľa ťažšie dostať sa späť zo zrady intímnych citov, ako sa snažiť oživiť manželstvo, ktoré sa možno stalo plochým a vzdialeným. Keď ignorujete úzkosť vyvolávajúce myšlienky ako „Cítim sa zaseknutý – prial by som si, aby som mohol utiecť a baviť sa alebo sa cítim starý a špinavý – len keby ma niekto prinútil cítiť sa opäť mladý a sexy“, nemôžete ich skúmať ani sa s nimi vysporiadať. produktívnym spôsobom. Namiesto toho ich nevedomky rozohrávate s potenciálne zničujúcimi výsledkami. Každý dobrý vzťah si vyžaduje investíciu času, úsilia a emocionálnej energie. Len málo ľudí chce akceptovať, že všetci sa môžeme stať Sharon a Robert, a že manželstvo, hoci je potenciálne nesmierne uspokojujúce, je vždy nedokončená práca.

Ak by ste boli svojmu manželskému partnerovi neverní, na koho by ste sa mohli spoľahnúť, že udrží vaše tajomstvá?

Gail Saltz je klinická docentka psychiatrie v New York-Presbyterian Hospital a autorka Anatómia tajného života: Psychológia života v klamstve (Morgan Road).