Ako zlepšiť svoje manželstvo bez toho, aby ste o tom hovorili

Držanie sa za rukyZabudnite na všetko, čo ste počuli o úprimnosti, zdieľaní svojich pocitov a prinútení ho, aby vyjadril svoje. Nový výskum mužskej mysle jasne ukazuje, že diskusia môže byť najrýchlejším spôsobom, ako zastaviť komunikáciu. (Och, všimli ste si to, však?)

Keď som prvýkrát počul o knihe, myslel som si, že je to trik. Ako zlepšiť svoje manželstvo bez toho, aby ste o tom hovorili Znelo to ako názov, ktorý si vysníval niečí žartovný manžel po terapeutickom sedení skalných párov. Keď som to spomenula Hughovi, môjmu manželovi – ktorý za 22 rokov manželstva ani raz nepovedal: „Zlatko, musíme sa porozprávať“ – jeho tvár sa rozžiarila ako štvrtého júla. Netreba dodávať, že mi to bolo podozrivé. A čo obrovský repertoár komunikačných zručností, ktoré ženy strávili desaťročia zdokonaľovaním? Patricia Love a Steven Stosny, psychoterapeuti, ktorí sa podieľali na tvorbe knihy, nám radili, aby sme zabudli na všetko, čo sme sa naučili, a prehodnotili svoj vzťah k našim partnerom?

Odpoveď je áno – a nežartujú.

„Mýtom číslo jeden o vzťahoch je, že rozprávanie pomáha. Pravdou je, že to často všetko zhoršuje,“ hovorí Love, vysoká štíhla ryšavka s prízemným texaským nádychom a veľkorysým úsmevom. Je spoluzakladateľkou Austin Family Institute a vedie workshopy po celej krajine, keď nevystupuje v televízii ani nepíše knihy, vrátane najpredávanejších kníh. Horúca monogamia.

„Hovorenie o pocitoch, ktoré je pre ženy upokojujúce, spôsobuje, že muži sú fyzicky nepohodlní,“ hovorí Stosny, autor knihy z Marylandu. Už to nemusíte brať a odborník na mužskú agresivitu. „Do ich svalov doslova prúdi viac krvi. Sú nervózni a ženy si myslia, že ich nepočúvajú.“

Počas zlatého jesenného rána relaxujeme v slnečnej miestnosti môjho domu vo Washingtone, D.C. Dozvedám sa, že to bol Stosného výskum základných emocionálnych rozdielov medzi pohlaviami, ktorý radikálne zmenil jeho myslenie, ako aj spôsob práce s klientmi. Keď sa o svoje zistenia podelil so svojou kamarátkou a kolegyňou Pat Love, odzvonili jej verné, aj keď narážali na verbálny prístup k riešeniu problémov, ktorý používala 30 rokov.

Podľa Stosného analýzy niekoľkých stoviek štúdií na ľuďoch a zvieratách sú reakcie mužov a žien na stres odlišné od narodenia. „Keď dievčatko počuje hlasný zvuk alebo je nervózne, chce s niekým nadviazať očný kontakt, ale chlapček zareaguje na rovnaký zvuk tak, že sa rozhliadne okolo seba, ako odpoveď bojuj alebo uteč,“ hovorí. A čo viac, kým novonarodené dievčatká sa oveľa ľahšie zľaknú, chlapci majú päťkrát viac „úľakových“ reakcií, ktoré sú emocionálne neutrálne, no napumpujú adrenalín. Chlapci sa musia prerušovane stiahnuť do seba, aby neboli príliš stimulovaní. Tieto rozdiely platia pre väčšinu spoločenských zvierat a korelujú s našimi biologickými úlohami: Strach samice je systém včasného varovania, ktorý slúži na odhalenie hrozieb a varovanie samcov svorky na nebezpečenstvo.

Ako dievčatá rastú, presahujú potrebu očného kontaktu a zdokonaľujú stratégiu zvládania, ktorú psychológovia z UCLA označili ako „sklon a priateľ“. Ak dôjde ku konfliktu, dievčatá a ženy sa o ňom chcú porozprávať. Chlapci a muži sa však potrebujú odtiahnuť. Stosny hovorí, že najväčšie utrpenie človeka pochádza z hanby, ktorú pociťuje, keď sa nemeria – a preto diskusia o problémoch vo vzťahoch (t. j. o tom, čo robí zle) ponúka asi toľko pohodlia ako spánok na klincovom lôžku.


Zaujímalo by ma, vysvetľuje to, prečo, keď sa natiahnem a poviem Hughovi, že sa od neho cítim izolovaný – za predpokladu, že to podporí blízkosť – začne sa brániť alebo sa stiahne? Nespôsobujú moje verbálne pokusy o obnovenie intimity pocit, že je nedostatočný? Je to dôvod, prečo sa mu v očiach objaví ten zasnený pohľad a zrazu je nútený sledovať v televízii mužov, ktorí si hádžu loptičky?

Áno, áno a áno, odpovedá Láska. A naše odpovede nie sú len v našich hlavách. Keď sa muž hanbí za kritiku ženy, jeho telo zaplaví kortizol, stresový hormón, ktorého účinok je vyslovene nepríjemný. Žena zažíva podobný nával kortizolu vždy, keď na ňu manžel kričí, ignoruje ju alebo inak robí niečo, čo ju desí a zdá sa, že ohrozuje ich puto. Láska prirovnáva pocit, ktorý sprevádza náhle uvoľnenie kortizolu, so strčením prsta do elektrickej zásuvky, po ktorom nasleduje druh „cukrového blues“, ku ktorému dôjde po vyleštení niekoľkých príliš veľa glazovaných šišiek. 'Kocovina s kortizolom môže u mužov trvať hodiny a u žien až niekoľko dní,' hovorí Love. 'Niet divu, že sa tomu obe pohlavia snažia zabrániť.'

Dobre, toto dáva zmysel, ale ak z rozprávania o vzťahoch muži trhajú a sú opití kortizolom, aká je potom alternatíva? Šarády?

'To je spojenie, hlupák!' zvolá Láska a rýchlo dodá, že to nie som ja osobne, koho nazýva hlúpym. „Všetci – muži, ženy vrátane mňa – sa musia naučiť, že predtým, ako budeme môcť komunikovať slovami, musíme sa spojiť neverbálne. Môžeme to urobiť jednoduchými spôsobmi, prostredníctvom dotykov, sexu, spoločných vecí. Najhlbšie chvíle intimity nastanú, keď práve nehovoríte.“

Stosny to hovorí takto: 'Musíme sa prestať pokúšať hodnotiť spojenie slovne a namiesto toho nechať slová vyjsť zo spojenia.' Zaujímavé je, že dodáva: „Keď sa páry cítia prepojené, muži chcú hovoriť viac a ženy sa potrebujú rozprávať menej, takže sa stretnú niekde uprostred. Uvedomenie si dynamiky strachu a hanby pomáha.“

Na ilustráciu pointy, Love rozpráva príbeh z jedného popoludnia, keď ona a jej manžel ležali po sprche v posteli nahí. „Premýšľal som, či by inicioval sex, keď som zrazu v duchu prešiel na jeho stranu postele a pochopil som, aké to je byť ním, nikdy som nevedel, či bude akceptovaný alebo odmietol. Bolo to desivé. Vtedy som pochopila, ako hlboko sa musí za to hanbiť,“ spomína. 'Bolo to zjavenie, ktoré zmenilo môj život.' Okamžite začala pri práci s klientmi zdôrazňovať súcit a dospela k presvedčeniu – rovnako ako Stosny –, že pre úspech dlhodobého vzťahu je ešte dôležitejší ako láska.

Zložitá časť je v tom, že muži a ženy sa musia vcítiť do zraniteľností, ktoré nepociťujú v rovnakej miere – menovite so strachom a hanbou. To si vyžaduje to, čo autori nazývajú binokulárne videnie, pri ktorom sa každý partner vedome snaží zvážiť uhol pohľadu toho druhého. „Problém je v tom, že keď sa hneváte, mýlite sa, aj keď máte pravdu, pretože nevidíte perspektívu toho druhého,“ hovorí Stosny. 'Vtedy stratíš to, po čom najviac túžiš, spojenie.'


Dobre, chápem: Pravidlá pripojenia. Ale je ťažké si predstaviť, že väčšina ľudí je schopná osloviť svojich partnerov v zápale hádky. Láska a Stosny uznávajú, že je to náročná úloha. Napriek tomu hovoria, že pre páry, aby produktívne riešili bolesť, ktorá je základom hnevu, pomáha mať vopred dohodnutý signál, ako je gesto rukou, aby sa nezhody vymkli kontrole. To neznamená, že by sa mali snažiť ignorovať svoje pocity, ale namiesto toho nájsť spôsob, ako vyjadriť, že na tej druhej osobe záleží viac než čokoľvek, z čoho sú rozhorčení alebo znepokojení – a potom sa porozprávať. Láska hovorí, že najkrajšia časť je, že „na to gesto je potrebná iba jedna osoba. Partner pocíti vplyv, aj keď v tej chvíli nedokáže zahodiť hnev.“

Stosny hovorí, že tento prístup je najefektívnejší pre páry v predkrízovom stave, „keď je ešte čas, aby muž pristúpil k tanieru a prestal sa sťahovať alebo reagovať, a aby žena pochopila, že jej manžel naozaj chce urobiť ju šťastnou a prestať byť taká kritická. Muži sú schopní lepšie zostať v miestnosti a počúvať ženy, ak si nemyslia, že sú obviňovaní zo svojho trápenia.“

Ale v konečnom dôsledku, dodáva Love, „páry sa musia rozhodnúť, že vzťah je dôležitejší ako všetky tie veci, ktoré robia a ktoré sa navzájom obťažujú“.

„Dokonca aj vtedy, keď Hugh hodí svoj namočený uterák na posteľ, zabudne natankovať plyn v aute alebo hľadí do prázdna, keď sa mu snažím povedať niečo, na čom mi naozaj záleží?“ Pýtam sa, len napoly žartujem.

„Ak mu poskytnete pozitívnu podporu namiesto toho, aby ste ho kritizovali, začne robiť viac vecí, ktoré chcete, aby robil,“ hovorí Love.

Nasledujúcu noc pri večeri som to rozhýbal. „Milujem, keď natankuješ benzín do auta a zavesíš si mokrý uterák,“ hovorím. Pozerá sa na mňa, akoby som odišiel z hlbín. 'Čo sa deje?' pýta sa podozrievavo. 'Prečo si taký milý?'

Ale o pár dní neskôr, keď som rozrušený z potenciálne strašidelnej správy z mamografu a on skočí príliš rýchlo, aby ma uistil, že všetko dobre dopadne (to áno), rozhodnem sa vyskúšať binokulárne videnie, ktoré odporúčajú Love a Stosny. Vtedy vidím, že Hugh sa cíti ako neúspešný, pretože chce veci zlepšiť a nejde mu to.

Takže namiesto mojej obvyklej podráždenosti, ktorú vnímam ako nedostatok jeho citlivosti, hovorím: 'Som vydesený a potrebujem, aby si počúval.' Čo robí trpezlivo, s láskou. Potom, čo som dokončila odrecitovanie môjho zoznamu obáv, objal ma a ani jeden z nás dlho nič nepovedal. Nepotrebujeme.

To je spojenie, hlupák!

Barbara Graham pracuje na memoároch.

Čítajte ďalej