Ako ukončiť priateľstvo - Odrezanie priateľa

Mám túto kamarátku Sarah. Odkedy sme sa v tridsiatke stretli, podelili sme sa o mnoho životných náležitostí: kaderníkov, psíčkarov, fóbie (lietadlá a myši), zdravotné strachy, starosti o naše deti a nespavosť spôsobenú manželmi, ktorí chrápu. Ale v poslednej dobe som si vedomý toho, že kedykoľvek mi Sarah zavolá, cítim zvieranie v hrudi a častejšie (vďaka identifikácii volajúceho) nedvíham telefón. Cítim sa vinný, ale je to lepšie, ako tráviť hodiny počúvaním Sarah, ako sa sťažujú. Chcel som jej povedať, čo cítim, ale nenašiel som si nervy. Väčšinou sa cítim ako zlý priateľ.

Potom je tu Natalie, do ktorej som sa zamiloval, keď som mal 9. Stali sme sa neoddeliteľnými a v jednom momente som sa potajomky snažil zistiť, či je možné, aby si ťa adoptovala rodina tvojho najlepšieho kamaráta, keby tvoji vlastní rodičia ešte žili. Až na vysokej škole a postuniverzitnom živote na opačných stranách krajiny sme sa vzdialili. Nikdy sme však nestratili kontakt a po rokoch, keď som sa s manželom presťahovala do mesta, kde žije Natalie, vyzerala byť nadšená. Usporiadala večeru na našu počesť a urobila všetko pre to, aby sme sa cítili ako doma. Potom, asi po šiestich mesiacoch, Natalie zrazu prestala volať a vždy, keď som sa pokúsil dohodnúť si rande, tvrdila, že je príliš zaneprázdnená a rýchlo mi odišla. Dodnes – o desať rokov neskôr – netuším, prečo mi dala tú čižmu. Teraz, keď sa naše cesty skrížia, pozdravíme sa ako vzdialení známi a ja sa znova cítim modrina.

Je zvláštne, že priateľstvá, ktoré nás živia a podporujú a často poskytujú náš najhlbší zdroj spojenia, postrádajú štandardy, ktoré sú bežné v romantických vzťahoch. Ak vaša polovička prestane volať, bude klásť nemožné požiadavky alebo sa k vám správa ako k zabitiu na cestách, vyrovnajte sa s tým. Nemusí to byť ľahké – môžete to odložiť – ale nakoniec zistíte, kde ste. Nie tak s priateľmi.

„Nedáte sa dokopy a nepoviete: „Som na teba naozaj naštvaný, už ťa neuvidím,“ hovorí Ruthellen Josselson, PhD, baltimorská psychoterapeutka a spoluautorka Terri Apter, PhD. Najlepší priatelia (Three Rivers Press). „Do tej miery, do akej máme rituál, to nie je volanie, nie stretávanie sa. To však sťažuje zistenie, že je niekto vzdialený, pretože nechce byť vašou priateľkou alebo pretože sa v jej živote deje niečo, čo jej bráni byť v kontakte.“

Ako teda viete, že vás vyhodia? A čo robíš, keď si na konci – ako ja so Sarah – a pripravený vydať svoj vlastný ružový list? „Je to zložitý tanec. Kroky sa začíname učiť, keď sme celkom mladí, a až tak veľmi sa nemenia,“ hovorí Josselson. Ak nikto nezavolá ani sa nepohne, ak narazíte na seba a poviete: „Poďme na obed“, ale nerobte to, ak je jedna osoba zrazu rezervovaná do roku 2013, správa sa skôr či neskôr prenesie.

Našťastie väčšina priateľstiev má prirodzený životný cyklus. Často nás spájajú okolnosti – práca, slobodný život, deti – a ako sa naše situácie menia, postupne sa od seba vzďaľujeme. Na hlbšej úrovni naše priateľstvá odzrkadľujú náš vnútorný život. „Ako získame silnejší pocit seba samého, to, na čom predtým záležalo, už nie je dôležité a niektoré priateľstvá určite prerastieme,“ hovorí Florence Falk, PhD, psychoterapeutka z New Yorku. 'Akonáhle si to uvedomíš, bez toho, aby si bol krutý alebo cítil vinu, môžeš začať opúšťať vzťahy, ktoré už nevyživujú tvoje najautentickejšie ja.'

Občas si však priateľ takmer vynúti čistú prestávku. Moja kamarátka Nancy hlási: „Bola som s Anne blízko už roky, ale v určitom bode ma premohla jej potreba. Správala sa, ako keby som jej patril, a keď som sa stýkal s inými ľuďmi, rozčuľovala sa. Cítila som sa vyčerpaná, dusená. Keď som sa s ňou pokúsil o tom porozprávať, nikam som sa nedostal, tak som jej napísal e-mail s vysvetlením, že už s ňou nemôžem byť kamarát.“ Anne bola predvídateľne rozzúrená a spustila odpoveď, v ktorej obvinila Nancy, že je sebecká a ľahostajná. Ale aj keď bola výmena bolestivá, Nancy sa objavila s pocitom, ako keby bola zdvihnutá veľká váha.

Zdá sa, že vo svojom vlastnom živote mám talent na prilákanie núdznych priateľov. Aj keď žartujem o svojom neplatiacom „zaťažení“, snažím sa nastaviť limity.

„Zdá sa, že ženy sú pevné aj socializované na výchovu,“ hovorí Sandy Sheehy, autorka knihy Spájanie: Trvalá sila ženského priateľstva (William Morrow). Výsledkom je, že mnohí z nás uviaznu v vyčerpávajúcich vzťahoch. Sheehy rozpráva príbeh Marthy, postgraduálnej študentky, manželky a matky, ktorá sa cítila vyschnutá citovo závislým priateľom. Po neúspešnom pokuse o zvyčajnú metódu stop-call-and-drift našla Martha spôsob, ako sa dostať von a zároveň umožniť druhej žene zachovať si svoju dôstojnosť. Povedala: 'Nemôžem byť taká priateľka, akou ma chcete mať'. Sheehy hovorí: 'Martha vzala bremeno nedostatočnosti na seba.' Je to ako keby ti priateľ povedal: 'Nemôžem ťa milovať tak, ako si zaslúžiš' namiesto toho, aby povedal: 'Nemilujem ťa.'

Sheehy tiež odporúča, aby ste to výslovne označili za ukončenie, ak máte to, čo ona považuje za priaznivé priateľstvo. „Možno ste začali ako kamaráti, ktorí pili alkohol alebo ste spolu nakupovali, ale teraz chcete zastaviť správanie, ktoré vás spojilo,“ hovorí. 'Je zodpovednejšie priznať si, že si nemyslíš, že si dokážeš udržať intimitu a nezaháľať, ako predstierať, že ju nevidíš, pretože si sa zrazu začal potápať.'

Hoci problémové dvojčatá – závisť a žiarlivosť – sú príčinou mnohých rozchodov, je ťažšie ich riešiť elegantne. Ruth, stredne úspešná maliarka, sa odmlčala pri príležitosti prvej samostatnej umeleckej výstavy svojej kamarátky Carolyn. Keď sa jej Carolyn spýtala prečo, Ruth povedala, že si myslí, že bude najlepšie nereagovať, pretože tú prácu nenávidí. „Bolo zrejmé, že ma nenávidela za to, že som dostala show pre jednu ženu skôr, ako to urobila, ale nemohla to priznať,“ hovorí Carolyn. Bývalé prsia kamošky odvtedy neprehodili ani slovo.

Je smutné, že veľa priateľstiev končí zbytočne, pretože sa bojíme priznať konflikt. „Ak si všimnete, že sa vzďaľujete od niekoho, na kom vám skutočne záleží, musíte si položiť otázku, prečo,“ hovorí Josselson a dodáva, že očakávame napätie v našich vzťahoch s mužmi, ale nie s inými ženami. Ale v určitom bode každé zmysluplné priateľstvo nevyhnutne vyvolá ťažké pocity. „Keď to prijmete, môžete hovoriť o veciach, ktoré sa objavia, a je veľká šanca, že sa zblížite,“ hovorí.

Niekedy sa podmienky vzťahu zmenia, najmä ten, ktorý vznikol v čase vzájomnej krízy, ale nevypovedaná zmluva, na ktorej je priateľstvo založené, zostáva rovnaká – čo sa stalo mojej sesternici Paule a jej najlepšej kamarátke Elaine. Obe ženy sa spojili v boku, keď obe mali manželské problémy. „Bolo to takmer ako ďalšie manželstvo,“ hovorí Paula. 'Všetko sme robili spolu.' Nakoniec Paula a jej manžel vyriešili svoje nezhody, zatiaľ čo Elaine a jej manžel sa rozišli. „Bola som vydesená povedať Elaine, že aj keď ju stále milujem, naše priateľstvo už nemôže byť také všetko pohlcujúce,“ hovorí Paula. 'Ale vedel som, že ak niečo nepoviem, úplne sa stiahnem.' Našťastie Elaine dokázala prispôsobiť svoje očakávania a pár našiel nový spôsob komunikácie, ktorý bol pre oboch pohodlný.

Napriek našim najlepším úmyslom rozprávanie nie vždy napraví trhlinu: Nie každý je schopný počúvať bez toho, aby sa nestal defenzívnym alebo neobviňoval druhú osobu. Pocity vyvolané blízkym priateľom často odzrkadľujú nevyriešené problémy z detstva, ako sú súrodenecká rivalita alebo strach z opustenia, a pokiaľ tieto pocity nie sú uznané, žiadna diskusia nemôže zachrániť vzťah. „Zdalo sa, že si ma moja kamarátka Gail pomýlila s jej staršou sestrou, po ktorej pozornosti vždy túžila,“ hovorí Joan. „Roky som sa ju snažil presvedčiť, že mi na tom naozaj záleží, ale nakoniec som rozhodil rukami. Povedal som jej, že nemám čas ani energiu, aby som jej dával neustále uisťovanie, ktoré potrebovala.“ Gail sa cítila zranená a odmietnutá a 20-ročné puto bolo prerušené jediným telefonátom.

Zrátané a podčiarknuté: Neexistuje žiadna šablóna priateľstva. Niektorí ľudia sú v našich životoch, pretože nesú vzácny čriepok našej histórie, zatiaľ čo iní odrážajú naše vášne a priority práve teraz. Ďalší sú v nebezpečenstve, že sa stanú bývalými priateľmi, pretože sme buď príliš zaujatí na to, aby sme zdvihli telefón, alebo príliš vystrašení na to, aby sme povedali svoj názor. Ako povedala Virginia Woolfová: „Stratila som priateľov, niektorých smrťou – iných kvôli úplnej neschopnosti prejsť cez ulicu.“ Čo ma privádza späť k Sarah: Nie som si istý, kam toto priateľstvo smeruje, ale uvedomujem si, že mi stále záleží na tom, aby som prešiel cez ulicu a dal jej vedieť, prečo som bol taký mimo. Čo sa týka Natalie, dúfam, že jedného dňa urobí to isté.

Barbara Graham, pravidelná prispievateľka do ALEBO , je autorom Oko môjho srdca .

Viac o Priateľstve