Poznáte tie šikovné zingery, ktoré lietajú tam a späť medzi pármi, zvyčajne pred davom? Ak majú byť vtipné, ako to, že miestnosť vždy stíchne? Som na malej večeri. Víno tečie prúdom, nálada je sviatočná. Rozžiarený pár hovorí hosťom o radosti, ktorú im urobil ich novorodený syn. „Otvára ti to srdce spôsobmi, ktoré si ani nevieš predstaviť,“ povedala kamarátka, ktorú budem volať Janet. 'Nevadia nám ani nevýhody, ako napríklad žiadny spánok.'

„Alebo žiadny sex,“ pripojil sa jej manžel. Všetci sme sa zasmiali.

Janet zdvihla obočie. „No, počíta sa sex po telefóne? Na našom poslednom telefónnom účte by ste všetci neverili, koľko hovorov bolo na čísla 900.“

Ktovie.

Všetci sme stuhli, rozpačito sa usmievali, kým niekto milosrdne nezmenil tému. Po večierku ma Janetin prekvapivý úder neprestával obťažovať. Boli tu dvaja ľudia, ktorí boli neskutočne láskaví, no občas neodolali, aby to k sebe prilepili.

Nie je to jediný pár, o ktorom viem, že to robí, a nemám na mysli len Bickersonovcov môjho známeho – dvojice, ktoré pravidelne hrajú scény z Jerry skočí zakaždým, keď sa stretneme. Hovorím o držiteľoch rúk, ktorí sentimentálne vyhlasujú, že sú zatiaľ najlepšími priateľmi, príležitostne oslepia svojho partnera smrtiacou, dráždivou poznámkou.

Týždeň po našej večeri sme mali s Janet obed. 'Je medzi vami všetko v poriadku?' odvážil som sa. 'Bolo to dosť vážne udretie na tvojho manžela.'

'Ach, prosím,' povedala a mávla odmietavo rukou. 'Vie, že len žartujem.'

Pri večeri to tak rozhodne nevyzeralo, keď sa jeho tvár zmenila na výrazný odtieň zelenej vreca na odpadky. Michael Vincent Miller, PhD, autor Intímny terorizmus: Kríza lásky vo veku dezilúzie , nekupuje celú obranu 'žartujem'. Zavolal som Millerovi, aby som sa ho spýtal na názor na túto konkrétnu značku súhry párov. „Nemôžem si nespomenúť na slávny Freudov komentár, keď povedal, že v bezvedomí nie sú vtipy,“ hovorí sucho a dodáva, že cinkanie je trápne bežný jav. 'Mám podozrenie, že je to nedokončený kúsok dospievania, zmes potreby a odporu.' To mi dáva istý zmysel vzhľadom na našu dlhotrvajúcu kultúru mládeže a prevahu 30-ročných ľudí, ktorí sa obliekajú a správajú ako tínedžeri.

Hovorím Millerovi o nedávnej večeri v reštaurácii s iným párom. Muž, ktorého budem volať Pete, rozprával príbeh a povedal: 'Pre všetky intenzívne účely som bol...'

Jeho priateľ zakričal od smiechu. 'Čo? Čo si to povedal? Ahoj. Fráza je 'pre všetky účely.'' Počas celého večera priateľ neustále púšťal do rozhovoru frázu 'na všetky intenzívne účely'.

„To je dosť sadistické,“ hovorí Miller. 'Je to jasný mocenský vzťah - jeden človek sa cíti veľký tým, že znižuje toho druhého.'

Keď som sa na to neskôr spýtal Peťovho priateľa, vysvetlil, že sa cítil úplne pohodlne, aby nám ukázal ich „skutočný“ vzťah, pretože sme sa všetci poznali desať rokov. Svojím pomýleným spôsobom si myslel, že jeho žartovanie je akýmsi znakom našej blízkosti. Miller, ktorý tento jav videl medzi svojimi príbuznými, uvádza ďalšie dôvody, prečo ľudia cítia potrebu verbálne zničiť svojho manžela. „Napríklad manžel, ktorý sa v súkromí cíti veľmi prepojený, sa môže báť nechať svoju ženu, aby sa s niekým stýkala na verejnosti,“ hovorí. 'Často to vidíte na kokteilovej párty, keď je človek pohltený rozhovorom s niekým iným a jeho partner začína mať kyslý, napätý pohľad okolo úst.'

V iných prípadoch sa tí, ktorí sa cítia dusení svojim vzťahom, dištancujú s nepríjemnými trhlinami. Vtipy o priberaní či vráskach, dodáva, sú často projekciou obáv človeka zo starnutia či neistoty ohľadom vlastného vzhľadu.

Elyse Goldstein, PhD, psychologička z New Yorku, ktorá sa špecializuje na párové poradenstvo, nazýva tieto druhy tajných komentárov „Tourette blurting“ a rozdeľuje ich do kategórií. Komentáre Janet patria do skupiny „vysielanie“. Poukazovať na ponižujúce osobné informácie o svojom partnerovi – povedzme skupine povedať, že manžel rád nosí papuče s medvedíkom – je forma majetníctva. 'V tomto prípade hrdo oznamujú vlastníctvo, že sú zasvätení do určitej oblasti intimity,' hovorí Goldstein.

Iní klienti používajú „žing“ ako formu súťaže, ako keby džokejovali, aby boli najlepším hosťom v talkshow. „Niekedy ľudia začnú vnímať svojho partnera ako druh súrodenca a publikum ako rodiča,“ hovorí Goldstein. 'Takže sa uchádzajú o pozornosť tým, že ukazujú druhú osobu.'

„Billboarding“, ktorý otvorene oznamuje sťažnosť, aby upútal pozornosť partnera, je ďalším dôvodom na ostreľovanie, hovorí Goldstein. 'Ak doma povie: 'Nekvapkaj zubnú pastu' a ten chlap ju nikdy nepočúva, potom to prednesie na verejnosti a všetci sú zdesení. Je to ako povedať: ‚Vidíš, k čomu si ma prinútil? Možno budete počúvať, ak zdvihnem billboard.''

Potom je tu necitlivé prepočítanie, pri ktorom ľahko podceňujete zraniteľnosť svojho partnera. Ako príklad Goldstein ponúka svojho vlastného manžela, ktorý priateľom povedal, že jej v noci trvalo 45 minút, kým si zoškrabala make-up. 'Povedal som: 'Prepáčte. Ľudia by nemali vedieť, že tvrdo pracujem na tom, aby som vyzerala očarujúco,“ hovorí.

To mi pripomenulo kamarátku, ktorá nedávno oznámila, že jej manžel skúšal Rogaine, pričom sa začervenal až ku korienkom rýchlo ustupujúcej vlasovej línie. „No, nie je žiadnym veľkým tajomstvom, že plešatíš,“ zdôraznila. Počas ohavného ticha, ktoré nasledovalo, môj manžel skúmal vzor na obrúsku, ako keby obsahoval tajný kód, zatiaľ čo ja som sa pozerala všade inde, len nie na vysoké čelo úbohej schmovej a hľadala som v mozgu niečo, čo by som ľahkovážne povedala. 'Pomysli na to, koľko ušetríš za gél na vlasy!' Nie. 'Hej, Bruceovi Willisovi to funguje!' Oh, drahý Bože, nie.

Toto je problém väčšiny z nás: Netušíme, ako sa po jednom z týchto malých útokov preskupiť. Goldstein aj Miller navrhujú, že najlepšie je minimalizovať rozpaky a zmeniť tému. 'Chce niekto druhú pomoc?' funguje: 'A čo tie Knicks?' je starý pohotovostný režim alebo môj osobný obľúbený: 'Kto potrebuje doplniť víno?' Čo je ešte ťažšie ako vysporiadať sa s rezkými poznámkami iných ľudí, môže byť rozpoznať, keď sa chystáte odpáliť jednu z týchto skrytých rakiet. Ak sa vám toto správanie zdá nepríjemne známe – alebo ak ste pocítili nepríjemnú pauzu po poznámke zameranej na manžela – Miller radí, aby ste si trochu všímali. Predtým, ako vyhrknete, že váš partner nezvládol baráž (už, hej, už tretíkrát za sebou), preskúmajte svoj motív. Je to na zábavu? Šokovať? Si naštvaný na niečo, čo povedal alebo urobil predtým? Keby váš partner povedal podobnú poznámku o vás, skrčili by ste sa? „Namiesto toho, aby ste sa stratili v akomsi automatickom správaní,“ hovorí, „musíte vyjsť zo seba, aby ste sa mohli pristihnúť pri čine.“

Sám som sa previnil cinkaním. Raz som na rodinnom stretnutí rozprávala príbeh, o ktorom som si myslela, že je to klepanie na kolená o tom, ako sme sa s manželom stretli: Bol strašne tichý, ale tvrdohlavo ma sledoval na večierku, zatiaľ čo som ho ignorovala. Napodobňoval som jeho nemotorné pokusy o rozhovor, doplnené koktaním. 'Tak teda, ach, kde si, hm, odkiaľ si?' Zakoktal som, zatiaľ čo moja rodina sa chechtala.

Neskôr ma odtiahol nabok. „Ste spoločenský človek, takže si myslíte, že plachosť je očarujúca,“ povedal. 'Z nejakého dôvodu sa tomu hovorí 'bolestne plachý'.'

Goldstein hovorí, že má pravdu. „Snažil si sa vyzerať dobre na jeho úkor tým, že si ukázal, že ťa prenasledovali a život strany,“ hovorí otvorene. A viete čo? Má úplnú pravdu. Ak sme k sebe úplne úprimní, väčšina z tých malých škvŕn sa dá zredukovať na tie najdetskejšie impulzy: „Predvádzal som sa“ alebo „Bol som naštvaný, pretože si získala viac pozornosti“ alebo „Poznám ho lepšie ako ktokoľvek iný“. inak.“

Keď som si uvedomila, že som sa s manželom párkrát zasmiala, prestala som. Došlo mi, že páry sú zasvätené do podávania informácií o sebe navzájom, a ako hovorí Goldstein, partner má tieto znalosti chrániť, nie ich používať ako žart alebo obláčik.

To je na tých nenápadných poníženiach práve to ironické. Keď niekto prepichne jej partnera, dúfa, že ostatní sa postavia na jej stranu. Pamätáte si moju kamarátku Janet, ktorá povedala, že jej manžel sa radoval zo sexu po telefóne? Urobila to v očakávaní, že budeme všetci súcitne kvákať. Ale keď sme v tú noc smerovali domov, nebol to jeho zlozvyk, o ktorom sme hovorili.