Minulý Silvester sa moji priatelia plánovali stretnúť na párovej pyžamovej párty. Najbohatší člen nášho kruhu si práve kúpil skutočne nafúknutý plážový dom – úplne zazimovaný – takže všetci boli dnu a pohodlne uprostred všetkej materiálnej nádhery, ktorú môžu poskytnúť štyri spálne, tri krby a celá predná expozícia zálivu. Mala to byť veľkolepá párty a jej jediným nedostatkom bolo, že som nebol pozvaný.

Ach, rovnako ako ja, aby som to opomenutie bral príliš osobne, ako zdôraznila moja priateľka. Vlastne ani manžel, ani ja sme neboli pozvaní, takže to nie je tak, že by som bola vyčlenená. ja cítil vyčlenený však — vyčlenený, vynechaný a nožom do chrbta.

Môjmu manželovi to pripadalo ako pozoruhodne vášnivá reakcia na zmeškanú pyžamovú párty, dokonca aj tú, ktorá zahŕňala tri krby a „Auld Lang Syne“. Ale on je sociálne hluchý a ja som Geigerov pult.

Chvíľu som sypal svoje zúrivo zranené pocity na plecia niektorých šťastných pozvaných ľudí, ktorých som považoval za blízkych priateľov. Keď ma videli v bolestiach, jednomyseľne sa vzdialili. Boli bezmocní, vysvetlili. Nemá na starosti zoznam hostí. Sami sa cítili zle, ale takéto veci sa stávajú. Nemôžeme byť všetci pozvaní všade, však? Ber to ako dospelý.

Ale byť vynechaný nie je prirodzene dospelý jav. Je to agónia na základnej škole, ktorá sa opakuje po celý život. Byť vynechaný je emocionálna dráma, ktorá sa odohráva v troch dejstvách: objav, utrpenie a, ak sa tam dá dostať, odpútanie sa. Tieto psychologické rytmy prevládajú bez ohľadu na to, či sa o prestávku zmietate v šepotoch skupiny dievčat, alebo ste vylúčení z bridžovej hry vo svojom dome s asistenčnou službou. Byť vynechaný je temnou stránkou priateľstva a väčšina z nás bola obeťami aj páchateľmi.

Vo svojej najnovšej skúsenosti ako obeť som sa posunul od svojho neefektívneho počiatočného výkriku k bežnému ústupu – ústupu. Stiahol som sa na premýšľanie a čakal som, kto z mojich priateľov sa o to bude zaujímať natoľko, aby sa ďalej pýtal na moje pocity. Niekoľkým sa to podarilo, čo spustilo celú našu skupinu priateľstva do emocionálne pohlcujúceho biznisu špekulácií o motíve.

Nemôžem s istotou povedať, koľko telefonátov bolo potrebných na zistenie príčiny; ako obeti mi unikli najšťavnatejšie špekulácie o tom, ako som sa urazil. Nakoniec mi bol oznámený skupinový konsenzus. Pravdepodobne som urazil hostiteľa večierka, vychádzal som z teórie. Bol som dôverníkom jeho manželky v čase ich manželských nepokojov a ona pravdepodobne hlásila moju kritiku voči nemu. Keď sa teraz už zmierený hostiteľ a hostiteľka dohodli na zozname hostí, moje vynechanie bolo jednou z nových vecí, na ktorých sa mohli zhodnúť.
Nevadí, že som si nepamätal žiadne podobné kritiky a že sme boli všetci dôverníkmi manželky, ktorej bieda bola v tom čase veľmi verejná. Skupine toto vysvetlenie vyhovovalo, a tak sa stalo skutočnosťou. Ak som spochybnil urážku, vyzeral som defenzívne; ak som tú možnosť uznal, zdalo sa, že si zaslúžim svoj trest.

Je to práve táto zraniteľnosť pred spoločenským bičom, kvôli ktorému je vynechanie také horké. Áno, chýba vám párty, ale to je zvyčajne tá najmenšia strata. Prekvapuje vás, že ste boli zranení a vaši priatelia sledujú útok a diskutujú o tom, čo ste mohli urobiť, aby ste ho vyprovokovali. Aj keď súhlasia s tým, že ste boli nevinní, je nepravdepodobné, že by vás bránili. Naznačujú, že to nie je ich vec a predovšetkým nie ich problém. Je to predsa len pyžamová párty.

Dokonalá, nespochybniteľná pravda – a preto ani ty, ani ja by sme netlačili na priateľa, aby zasahoval do takej malej záležitosti. Táto absencia lojality však bola taká neatraktívna, že dobrí priatelia sa cítili nútení vysvetliť mi, prečo si to vybrali, pričom ako dôvod účasti s úsmevom uviedli sociálne povinnosti, manželské konflikty alebo obchodné vzťahy. Navonok som súhlasil s ich rozhodnutiami, pričom som sa celý čas cítil bezcitne opustený.

Vylúčenie tak bolí, pretože nás núti čeliť pevným hraniciam vlastného záujmu, ktoré sa skrývajú pod povrchom aj toho najvrúcnejšieho priateľstva. Ak je domov tam, keď tam ideš, 'musia ťa zobrať k sebe', potom priateľstvo je tam, kde nemôžeš ísť ty, tvoj priateľ môže ísť veselo bez teba. Toto uvedomenie si vylúčenia môže zanechať jazvy – ale nemusia byť trvalé.

Najlepšie by to nebolo, pretože začlenenie a vylúčenie, zdieľanie pozornosti s ostatnými vo vašom sociálnom kruhu a rešpektovanie hraníc sú problémy v najsilnejších priateľstvách. Časť toho, čo niektorí ľudia zažívajú ako vylúčenie, je v skutočnosti len normálne vyváženie pozornosti, ktoré si vyžadujú viaceré priateľstvá. Mimoriadne citliví (alebo najmä ovládajúci) ľudia, ktorí trpia vždy, keď nie sú súčasťou každej párty, držia svojich priateľov ako rukojemníkov ich zranených citov. („Musíme požiadať aj Jane na obed. Viete, ako bude pokračovať, ak sa o tom dopočuje.“) Z dlhodobého hľadiska však tieto náročné duše stoja priateľstvá.

V dospelosti si väčšina z nás vytvorí pomerne vysokú toleranciu k zdieľaniu náklonnosti a pozornosti našich priateľov. Cítime sa vynechaní len vtedy, keď sme vylúčení zvýrazneným spôsobom. A ani ten ostrý psychický úder nemusí spôsobiť trvalé poškodenie vašej siete priateľstva, aj keď ju určite môže na čas otestovať.

Vylúčenie je súčasťou života v každej skupine. Ľudské bytosti sú svorky a je v povahe svorky vytvárať súdržnosť vytvorením spoločného nepriateľa. To je dôvod, prečo krajiny počas vojny ťahajú za jeden povraz a prečo malé dievčatá trávia toľko hodín na prespávačke a roztrhajú spolužiaka, ktorý nedostal pozvanie. V politike mojej skupiny priateľstva som bol na rade ja.

Zvažoval som aj skutočnosť, že v priebehu života som bol na rade, aby som bol dočasne vyhostený viackrát, zatiaľ čo niektorí ľudia si to, zdá sa, nikdy neodsedia. Skupiny môžu mať tendenciu zbližovať sa tým, že niekoho vylúčia, no niektorí z nás budú za toho niekoho vybraní s väčšou pravdepodobnosťou než iní. Potreboval som zvážiť svoj podiel na vytvorení môjho sporadického sociálneho exilu.

Nebolo treba veľa reflexie. Ide o to, že ak hľadáš niekoho, kto občas urazí, tak to by som bol ja. Môžem dostať samoľúbosť Odmietam sa pozerať na druhú stranu, ktorá niekedy spôsobila, že ma tí, ktorí využívajú spoločenskú moc, kopnú späť – možno dokonca zaslúžene. Je možné, že som sa príliš otvorene trhol v prítomnosti nahnevaného manželstva môjho priateľa. Porušil som veľmi bežnú dohodu medzi priateľmi nikdy verejne nereagovať na manželstvo niekoho iného.

Keď som videl svoj podiel na veciach, bolo ľahšie sa odpútať od drámy. Toto uzdravenie jedného dňa urýchlil závan mojej sebaspravodlivosti. Všimol som si, že na vynechaní bolo niečo zvláštne potešujúce. Bol som zranený, hotový. To prišlo s vlastnou sociálnou silou. Ľudia, ktorí si so mnou chceli udržať vzťah, sa museli venovať mojim pocitom. Nastalo manévrovanie a zisťovanie v mojom mene. Jedného dňa som zistil, že si svoju rolu zranenej užívam. Vtedy som sa chytila ​​a vedela, že to celé musím nechať tak.

Možno ťa prekvapí, že to najliečivejšie, čo som urobil, bolo ospravedlniť sa. Niekoľko týždňov po večierku som zatelefonoval hostiteľovi a povedal som, že ma mrzí všetko, čo som mohol urobiť, čo poškodilo jeho manželstvo. Urobil som to, pretože som bol unavený z toho, že som „chudák, vynechal som“. Moje ospravedlnenie sa z jeho strany stretlo s mnohými odmietnutiami a ubezpečením, že to, čo sa stalo na Silvestra, bolo len otázkou obmedzeného priestoru. Napriek tomu som sa cítil úžasne oslobodený od statusu obete hneď, ako bol telefonát dokončený.

Našťastie som mal iné spoločenské kruhy a iné pozvánky na Silvestra. Toto je zdroj otvorený pre dospelých, ktorý plačúci piataci nemajú. Keď vám chladný dav neuvoľní miesto pri obedovom stole, zostanete sedieť sami. Keď vás po 30 rokoch chladný dav vynechá z pyžamovej párty, môžete nájsť privítanie v iných skvelých davoch. Môže vám to chvíľu trvať, ale sú tam.

Mala som to šťastie, že môj manžel je tak sociálne nezávislý, že potreboval podrobné vysvetlenie, kým mohol oceniť drobnosť. Pyžamová párty je pre neho len pyžamová párty, nie hlasovanie o jeho sebahodnote. Nemôžem vám povedať, že jeho zabudnutie na to, že som bol vynechaný, zmenil moju emocionálnu pravdu, ale bola to občasná úľava vyskúšať si to kvôli veľkosti.

Čas plynul a to vždy pomôže. Vymieňali sa ďalšie večere, večierky a telefonáty. Často sa stretávam s párom, ktorý nás vylúčil. Sme vždy srdeční. S manželom sme zaneprázdnení plánovaním jesenného futbalového výstrelu a ich mená sú na zozname. Verím v odlúčenie, verím v nápravu trhlín v spoločenskej štruktúre a som si istý, že som sa posunul ďalej. Ale musím priznať, že mám trochu problém poslať im pozvánku.

Viac o Priateľstve

• Prečo „hovoriaci liek“ skutočne funguje
• Detoxikácia priateľstva: Ako sa rozlúčiť (a dobre sa zbaviť!)
• Prečo si v našich životoch udržiavame šialenosti?