Aká je skutočná láska – poradenstvo párového terapeuta

Opýtajte sa kohokoľvek na lásku a povie vám názor: Je napísaná vo hviezdach. Je to šťavnaté, ruža. Je to nádherné, milé... pokiaľ to nie je bojisko. V každom prípade je to pekelný pocit, však?

Možno by sme to chceli prehodnotiť, hovorí Harville Hendrix, PhD, priekopnícky manželský terapeut. Nielenže láska nie je pocit – láska ním ani nie je. „Skutočná láska,“ hovorí Hendrix, vyzerajúc vo svetri slivkovej farby trochu profesorsky, „je sloveso. Je to správanie, v ktorom je blaho inej osoby primárnym zámerom a cieľom.“

Kým hovorí, jeho manželka Helen Huntová (nie taká Helen Huntová – táto pomáha viesť ich semináre a je spoluautorom niekoľkých kníh), pozorne počúva (ona a Hendrix boli „živým laboratóriom“ pre ich teórie, hovorí) a občas sa dotkne jeho ruky. „Láska ako cit je pominuteľná a odchádza, keď sa zmenia okolnosti,“ hovorí Hendrix. „Láska ako sloveso nezávisí od toho, ako sa cítite alebo dokonca od toho, čo si myslíte. Namiesto toho urobíte bezpodmienečný záväzok voči druhej osobe.“

Pokiaľ ide o tých, ktorí veria, že lásku si musíte zaslúžiť (medzi nimi nie sú o nič menej mysliaci ako William Butler Yeats, ako aj študenti Školy sýkoriek: Viete, kto ste), Hendrix prosí o iný názor. „Skutočnú lásku si nezarobíte,“ hovorí. „Nezáleží na tom, akí ste dobrí alebo či sa vášmu partnerovi neustále páčite. Je tu teda istý druh odlúčenia – jednoducho držíte partnerovu skúsenosť, keď prechádza meniacimi sa emóciami. Môžete sa opýtať: 'Je skúsenosť, ktorú práve teraz zažívate, nejako vyvolaná mnou?' Niekedy to tak nie je. Ľudia môžu mať stres, o ktorom neviete. Ale ak áno, potom môžete pokračovať slovami: 'Aké vzťahové transakcie vyvolávajú váš nepríjemný pocit so mnou?' Ide o to, že ste oddaný tomu, čo je skutočné. Teda váš partner. Ale väčšina z nás ‚miluje‘ skôr obraz než skutočnú osobu.“ Odmlčí sa a potom sa pozrie na manželku. 'Čo by si k tomu dodala, Helen?'

„No, povedala by som, že skutočná láska je o tom, že ideme do inej destinácie,“ hovorí a rozhovor o štvrť obrátky s istou bujarou sladkosťou. 'Uvedomíš si, že medzi vami dvoma je priestor a tam je vzťah.'

'To naozaj treba zosilniť,' hovorí, 'medzera je miestom lásky. Je to mimo nás.“ Preto je povestné nutkanie zlúčiť sa podľa Hendrixa svrbením, ktoré je najlepšie nechať nepoškriabané. V 'romantickej' láske, myslíš, môj milenec a ja sme jedno. Odborne tomu hovoríme symbiotická fúzia, čo znamená: Žiješ v mojom svete; preto ak ja mám rád čokoládu, ty máš rád čokoládu. V skutočnej láske je váš partner od vás jasne odlišný. Je to zmenený stav vedomia vedieť, že žijete s inou osobou – že existujú iní ľudia, ktorí nezodpovedajú vášmu vnútornému obrazu o nich.“

S touto hlbokou úrovňou uznania – s týmto lístkom do toho, čo Hunt nazýva novou krajinou – sa končí súd. To neznamená, že sa zobudíte nadšení zo všetkých predtým nepríjemných zvykov vášho milovaného. Ale namiesto obviňovania, hovorí Hendrix, môžete povedať priamo a láskavo, čo chcete („Rád by som ťa stretol o siedmej“), chrániť sa (povedzme tým, že sa rozhodneš pripojiť sa radšej vo vnútri ako na rohu v mrazivom počasí ) a pokúste sa pochopiť, čo sa deje v hlave vášho partnera.

Aj keď dôjde k porušeniu dôvery – napríklad k nevere – Hendrix a Hunt varujú pred rýchlym rozchodom. Namiesto toho, hovorí Hunt, „musíte byť so svojím partnerom zvedaví, prečo robia to, čo robia. Opýtajte sa – potom prestaňte hovoriť a prestaňte súdiť a staňte sa bezpečnou osobou, ktorej sa môžete zdôveriť. Zmysel pre úsudok a kritiku môže spôsobiť, že sa naši partneri budú cítiť ako také zlyhanie, že hľadajú iný spôsob, ako vyjadriť svoju vášeň.“

Ďalšie: Prečo neexistuje nič také ako „konštruktívna kritika“, pokiaľ ide o lásku, Hendrix verí, že väčšinu zväzkov je možné zachrániť a rozvod môže byť „prerušením procesu rastu“. Je to preto, že nás to vždy ťahá k partnerovi, ktorý sa nejakým spôsobom podobá na jedného z našich primárnych opatrovateľov z detstva, a len vo vzťahu pre dospelých môžeme dokončiť nedokončené záležitosti a vyliečiť naše najstaršie rany. Myslí si, že prerušiť manželstvo bez vyriešenia základných konfliktov a boja o moc – a pochopenia svojej úlohy v nich – znamená, že sa pri ďalšom milostnom vzťahu zopakujete podľa rovnakého vzoru. Takmer neochotne pripúšťa, že v niektorých prípadoch sa pár môže rozhodnúť, že sa pohybuje rôznymi smermi s rôznymi hodnotami. „Možno už nemá zmysel, aby dvaja ľudia trávili svoj život spolu,“ hovorí, „ale tým sa láska, ktorú k sebe majú, nevyhnutne nekončí. Len to ukončí vzťah.“

Bez ohľadu na okolnosti, jediná vec, ktorú by ste nikdy nemali robiť, hovoria Hendrix a Hunt, je nájsť chybu. Zvýšte pojem konštruktívnej kritiky a smutne sa smejú. 'To je veľmi nebezpečné,' hovorí Hunt. 'Je to pozvanie k sebaspravodlivosti.'

„Kritika je zneužívanie,“ hovorí Hendrix. 'Nedá sa to obísť. Pretože to znamená: 'Nie si dobrý, nemáš pravdu, niečo s tebou nie je v poriadku a ja sa to snažím napraviť. väčšina z nás vyrastala s pocitom, že láska je podmienená splnením očakávaní niekoho iného.

Hendrix a Hunt, ktorí prekonali krízu vo vlastnom manželstve (sú spolu 26 rokov, no k skutočnej láske sa dostali až v posledných piatich alebo šiestich, súhlasia), vedia, koľko práce – dokonca aj bolesti – je s tým spojené. „Moja empatia a trpezlivosť voči ľuďom, ktorým radím, sa zmenili,“ hovorí Hendrix.

„Niečo, čo som sa naučil, je, že skutočná láska je kontrainštinktívna. Sme stvorení ako stvorenia, aby sme sa chránili a prežili, a preto ideme za tým, čo potrebujeme. Ale so skutočnou láskou sa zaväzujete prežiť toho druhého. A to má paradoxný efekt: Vaše prežitie je zabezpečené, pretože keď sa vzdáte svojho zamerania na uspokojenie svojich vlastných potrieb, váš vzťah s partnerom sa zmení. Nie je to manipulatívne – skutočne sa staráte o svojho partnera, ktorý to vie. Helen a ja máme stále rozdiely, ale sú ako vlnka na hladine oceánu. Dojíma ma už len pomyslenie na to, že sa cítim tak bezpečne a cenený.

„Pri dvorení,“ hovorí, „sa snažíte získať partnera, udržať si partnera, rozprúdiť vášeň. Pri skutočnej láske vyzerá správanie rovnako, ale vychádza z hĺbky vzťahu a je vyjadrené ako pocit vďačnosti. Prichádzajú zvnútra, aby odrážali stav bytia, a nie aby vyvolávali emócie.“

Hunt váha: 'Obaja ste sa naučili vytvárať posvätný priestor medzi dvoma ľuďmi.'

„Keď si prečítate: „Tu je to, čo treba urobiť, aby váš muž zostal“ alebo aby vás miloval, je tu výsledok, ktorý chcete,“ hovorí Hendrix. 'V skutočnej láske ste už vo výsledku.'

Viac o láske a vzťahoch