Aj v tom najlepšom vzťahu sa niekedy môžeš cítiť sám. Ten pocit oddelenosti je nevyhnutný, no nemusí to byť bolestivé. V skutočnosti to môže byť miesto, kde začína sila. Pacientka, ktorú budem volať Kyra, strávila svoje terapeutické sedenia rozprávaním o tom, aká bola sklamaná zo svojho manžela. „Niekedy sa cíti tak ďaleko,“ posťažovala sa. Zdá sa, že dvojica nemala sexuálne problémy a čas, ktorý s ním strávila, ju stále robil šťastnou; proste toho bolo málo. Kyra sedela v mojej kancelárii a bola zmätená. Samota nebola to, čo od svojho trojročného manželstva očakávala. „Keby to bol dobrý vzťah,“ povedala, „necítila by som sa takto.“ Ale bolo pre mňa ťažké pochopiť, ako by manželstvo mohlo byť oveľa lepšie bez úplnej zmeny povahy pracovitého manžela a citlivej manželky.

'Jednoducho sa nechcem cítiť ako druhá,' trvala na svojom Kyra, keď mi povedala, ako ju rozrušilo, keď jej manžel prerušil večeru, aby zavolal svojmu bratrancovi. Pripomenulo jej to, ako sa cítila, keď bola dieťa a jej matka a sestra sa spolu živo rozprávali. Poťahala by svoju matku za rukáv, ale bola by ignorovaná. Myslela si, že tie pocity zanedbávania sú za ňou – našla muža, ktorého milovala, a bol jej priateľom aj milencom. Ale teraz bola plná pochybností.

Úsvit osamelosti je veľmi zvláštny čas vo vzťahu. Môže to byť znak toho, že niečo nie je v poriadku – ale nie vždy to tak je. Jednou z odvekých právd o láske je, že ponúka jedinečné príležitosti na spojenie a zrušenie hraníc ega, no zároveň nás vyplavuje na brehy inakosti milovanej osoby. Skôr či neskôr nás láska spôsobí, že sa budeme nevyhnutne cítiť oddelení.

Aj keď som sympatizoval s Kyrinými potrebami intimity, cítil som, že v jej túžbe po blízkosti je niečo potenciálne deštruktívne. Rovnako ako mnohí ľudia, ktorí sa zdajú, že majú všetko, aj ona bola v ceste svojmu šťastiu.

Väčšina z nás je vychovaná tak, že kľúč k šťastiu leží mimo nás. Tešíme sa, že sa zamilujeme, založíme rodinu, urobíme kariéru alebo postavíme dom snov a očakávame, že tieto úrovne úspechu budú stačiť. Často však zistíme, že keď je uspokojená jedna úroveň potreby, na jej miesto nastupuje iná.
miesto.

Na tieto nové potreby reagujeme rôznymi spôsobmi. Najbežnejšou odpoveďou, ako zistila Kyra, je pokúsiť sa vytlačiť viac šťavy z toho, čo máme. Zdalo sa, že to robí Kyra, keď chce, aby jej manžel venoval viac pozornosti. Ďalšou stratégiou je pokúsiť sa prekonať pocity osamelosti tým, že sa budete venovať jedlu, drogám, alkoholu alebo mimomanželským vzťahom. Toto je cesta nátlaku a jej obetí sú légie. Treťou reakciou je obrátiť sa proti tomu, čo potrebujeme. Ak by Kyra nedokázala prinútiť svojho manžela, aby jej venoval viac pozornosti, mohla by sa od neho stiahnuť alebo ho sexuálne znevážiť a odviesť ho ďalej. To by mohlo priviesť manželstvo do patovej situácie, čím by sa zvýšila šanca, že bude hľadať šťastie prostredníctvom pozornosti iného muža. Nakoniec však bude čeliť rovnakej tiesni vo svojom ďalšom vzťahu.

„Láska je odhalením slobody druhého človeka“ Väčšina psychologických odborníkov v takýchto situáciách radí určitú mieru rezignácie. Pripomínajú nám, že niektoré túžby, ako napríklad túžbu po úplnej intimite, nemožno nikdy splniť. Britská analytička Melanie Klein si myslela, že akceptovanie odlúčenosti je základom psychického zdravia, hoci tento úspech vedome nazvala „depresívnou pozíciou“, ktorá sa prvýkrát objaví, keď si malé dieťa uvedomí, že nemá úplnú kontrolu nad svojou matkou. O niečo nádejnejší bol mexický básnik Octavio Paz. „Láska,“ napísal, „je zjavením slobody druhého človeka.“

Títo myslitelia pristupujú k duchovnému rozmeru osamelosti, ale potom sa z neho stiahnu. Chápu, že ego túži po uvoľnení, najčastejšie ho hľadá v odovzdaní sa láskyplných vzťahov. Keď však toto vozidlo príde skrátka, nerozpoznajú, že naša dezilúzia je príležitosťou prehodnotiť náš prístup k šťastiu. Ak sa pozeráme len mimo seba, zostávame slepí voči našej schopnosti vnútorného naplnenia.

Duchovný učiteľ Jack Kornfield vo svojej knihe Cesta so srdcom, rozpráva príbeh o svojich bojoch s osamelosťou počas výcviku ako mních v Thajsku. Jacka vo svojich meditáciách dlho obliehali sexuálne túžby. V rozpakoch sa spýtal svojho staršieho učiteľa, čo má robiť. Starý muž mu povedal, aby jednoducho pozoroval svoje túžby. Jack na tom tvrdo pracoval a venoval pozornosť tomu, čomu sa hovorí holá alebo neodsudzujúca pozornosť, zatiaľ čo jeho myseľ napĺňali fantázie. Pomaly sa objavil pocit osamelosti. Jeho žiadostivosť nebola len žiadostivosťou, ale aj spôsobom hľadania blízkosti.

Jack pokračoval v pozorovaní svojho vnútorného procesu. Uvedomil si (ako Kyra), že jeho osamelosť je spojená s detským pocitom nedostatočnosti. Niečo so mnou nie je v poriadku a vždy budem odmietnutý, pomyslel si. Uvedomil si, že je to základná viera o seba, ale namiesto toho, aby sa uzatvoril v sebaľútosti, použil to, čo sa naučil zo svojho tréningu v meditácii všímavosti. Tým, že sa tejto viery nedržal, ani ju neodtláčal, otvoril sa jej v duchu prijatia. Znepokojivú prázdnotu pomaly, ale isto vystriedal čistý priestor. Pocity osamelosti pretrvávali, ale stratili kvalitu 'chudák ja'.

Kyra si nebola tak vedomá ako Jack, no dokázala sa vydať podobnou cestou. V terapii si uvedomila, že je expertkou na blízkosť, keďže sa naučila, ako sa vpliesť do priestoru niekoho iného, ​​aby bola táto osoba šťastná. „Viem, ako dať na prvé miesto niekoho iného,“ povedala mi hrdo, s náznakom podráždenia nad tým, že jej manžel nie je schopný urobiť to isté pre ňu.

„Nechceš sa cítiť druhý, no vždy dávaš na prvé miesto toho druhého,“ zdôraznil som. 'Čo by to znamenalo dať seba na prvé miesto namiesto čakania na niekoho, kto to urobí za teba?'

Kyra začala spochybňovať predpoklady, ktoré riadili jej vzťah. Chcela sa cítiť pre svojho manžela dôležitá, ale keď sa cítila osamelá, jej dôvera v neho sa začala rúcať. 'Nemôžeš sa cítiť osamelo a byť pre neho zároveň dôležitá?' Opýtal som sa. Kyra priznala, že o tom nikdy takto nepremýšľala, a potom mala taký prielom, ktorý ma robí šťastným, že som psychiater.

„Pocit osamelosti je byť blízko seba,“ povedala potichu. Cítil som, ako sa zmocňuje nová úroveň sebaprijatia. Keby si nedovolila cítiť sa osamelo a snažila sa byť len bližšie k svojmu manželovi, nikdy by nemohla nájsť samu seba.

Tento poznatok jej zabránil premeniť sklamanie na depresiu. Prerušilo to spojenie medzi osamelosťou a nízkym sebavedomím, ktoré sa vytvorilo pred rokmi, keď bojovala o pozornosť svojej matky. Kyra brala svoju osamelosť tak, že bola chybná. Tým, že zostala s pocitom trochu dlhšie namiesto toho, aby sa ponáhľala k starému úsudku, otvorila ďalšie možné významy. Jej manžel ju možno občas ignoruje, no mohla byť blízko sebe. V tomto objave bolo vzrušenie: samota nepoškvrnená sebaľútosťou je veľmi plodná. Teraz mala čas a energiu sústrediť sa na niečo iné ako na svojho manžela. A hoci nebola veľmi nacvičená v tomto druhu „sebectva“, bola pripravená sa učiť.

Mark Epstein je psychiater a autor knihy Pokračujeme v Bytí (Broadway Books).

Viac ALEBO : Dva jednoduché spôsoby, ako zlepšiť váš vzťah